-Miröl ismerni meg a homokos hóembert?-Seggében van a répa.
-Hogyan hívják az elszegényedett nögyógyászt?-Méhenkórász
-Hogy hívják a kínai WC pucoló macskáját?-Osonafoson
-Jean kikopog odakint?-Az esö,uram.-Akkor engedje be még mielött megázik!
-Jean mit tárcsáz a telefonon?Semmit uram,csak a figyelmét akarom felhívni.
-Miért megy fel a SzQke nQ a tetöre?-Azért mert a konzervre az van ráírva:minöségét megörzi a tetön jelzett idöpontig.
-Egy szöke egy barna és egy vörös nö hajó törést szenved a parttól pár méterre.-A barna elúszik egy darabig de elsüllyed.a Vörös is elúszik a feléig de elsüllyed.Neki indul a szöke elúszik a feléig de visza fordul ne hogy úgyjárjon mint a többiek.
-Mi az kicsisárga és veszélyes?-Kiscsibe géppisztollyal.
-Hogy hívják a japán apácát?-Kuki nuku.
-Hogy hívják a japán kurvát?-ugrik a kukira.
-Két kislány beszélget.-Te Julcsi neked van már melled?.Bizony vaaaan!-Akkor mért nem hordod?
Hittan órán a lelkész faggatja a gyerekeket.-Mi történik,ha a tízparancsolatból egyet megszegünk?-Móricka jelentkezik.-Még mindig marad kilenc.
-Miért szerencsés állat a csiga?-Mert mindig nedves és lassan megy el.
-Mi az?Fehér és vért szív?
-Tampon
-Hogy született és hogy halt meg az autóversenyző?
-Kilyukadt a gumi.
- Jean, maga tökéletes inas! Már harminc éve minden este hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni? - Ó uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.
- Jean, mit tárcsáz a telefonon? - Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni.
Jean, ki kopog odakint?- Az eső, uram. - Akkor engedje be, mert még elázik!
- Pincér, hozzon nekem egy jó erős kávét! - Igen, uram. Hány cukorral? - Ha tényleg jó a kávé, akkor eggyel iszom. - Igenis, egy kávé négy cukorral! -
Mondja, pincér, mit keres az asztal alatt? - kérdi fizetés után a vendég az étteremben. - Nézem, hogy nem pottyant-e oda a borravaló.
- Mit csinál a kaméleon a sütőben? - Beleolvad a környezetébe.
Felébred a medve a téli álomból: - Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom! Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást. Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni: - Hol a p*nád, hol a p*nád?! A süni kétségbeesve megszólal: - Nekem nincsen!! - Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!
Beszól a farkas a gidáék házába: - Nyissatok ajtót, én vagyok a ti mamátok, tele van friss tejjel a tőgyem. - Hazudsz farkas, mi a mamát sörért küldtük!
Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól: - Képzeld medve. Tegnap találkoztam a discoban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!". Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!
Pistike, ne hintázz a nagypapán! - Pistike, hányszor mondjam, hogy ne hintázz a nagypapán! - Pistike, ha még egyszer a nagypapán hintázol, mellé akasztalak téged is!
A főnök levelet diktál a szőke titkárnőjének:
- Írja rá a borítékra: Kovács Jenő, Pápa!
- Jé, ilyen nevű pápáról még nem is hallottam!
- Mi jut eszébe a szőke nőnek először arról, hogy hosszú és kemény?
- Az általános iskola.
Egy szöszi kiszál a taxiból, majd megkérdezi:
- Mennyibe kerül ez a kis furikázás?
A taxis rápillant a taxiórára:
- 2000 Ft lesz, kisasszony.
A szöszi átnyújt egy ezrest, mire a söfőr:
- Dehát ez csak a fele, hölgyem!
- Csak nem képzeli, hogy a maga részét is én fizetem?!
Este van. A cigány éjjeli őrségben dolgozik. Az anyja meglátogatja a műszakban, és visz neki egy kis pörköltet. Hallja a cigány, hogy valaki jön.
- Állj, ki vagy?! - kiált egy nagyot.
- Anyád! - hangzik a válasz.
A cigány fogja a puskát és lelövi:
- A tiéd!
- Jean! Miért lett hirtelen ilyen sötét? Hiszen dél van!
- Biztos elborult az agya uram.
Egy ember fuldoklik a vízben. Arra jár egy halászhajó. A fuldokló elkezd integetni a karjával, és ezt kiáltozza:
- Halászok! Halászok!
Mire a halászok:
- Mi is, mi is!
Szőke nő remegve megy be a szexboltba.
- Van maguknak rózsaszín vibrátoruk?
- Van - mondják.
- És hogyan lehet kikapcsolni?
Kétüléses repülőgépen utazik a szőke, amikor a pilóta váratlanul szívrohamot kap és meghal. A szőke belekiabál a rádióba:
- Torony, segítsenek, bajban vagyok! Meghalt a pilóta!
- Nyugalom hölgyem! - jön a válasz a toronyból - Először is adja meg a magasságát és a helyzetét!
- 165 centiméter vagyok és itt ülök a pilótafülkében.
Egy barna, egy vörös és egy szőke nő nekiindul a sivatagnak.
A barna visz magával egy hordó kaját, mondván:
- Ezt azért hoztam, hogy éhen ne haljak.
A vörös hoz egy hordó vizet és ezt mondja:
- Én ezt azért hoztam, hogy szomjan ne haljak.
A szőke nő hoz egy kocsiajtót.
Kérdik tőle, azt miért hozza, erre a szőke:
- Ha melegem lesz, lehúzom az ablakot.
- Hogy fénymásol a szőke nő?
- ???
- Ráteszi a monitort a fénymásolóra!
- Hogyan lehet két óráig elszórakoztatni egy szőke nőt?
- Adsz neki egy lapot és mindkét oldarára ráírod, hogy fordíts!
- Doktor úr, segítsen rajtam, minden éjjel bokszolok álmomban!
- És reggel úgy ébred, mintha összeverték volna?
- Én nem, doktor úr, csak a feleségem.
| 
AJÁNLOM AZ OLDALT
